Es ist wohl so, dass meine rechte Hand aufgrund einer Verkettung unglücklicher und ungünstiger Ereignisse momentan nicht in vollem Besitz ihrer Handlungsfreiheit ist. Um genau zu sein kann ich noch nicht mal eine Klobürste halten (was fatal ist), da ich letzte Nacht einen Ausflug über einen Zaun hatte und der Zaun einen Ausflug in meine rechte Hand. Wie es dazu kam? Ich wollte den Ball holen, den einer meiner geschätzten Bandkollegen mit großem Elan über den Jordan gedonnert hatte. Der Hinweg über den gefühlt 2,5 Meter hohen Zaun war kein Problem, allerdings kostet eine Überquerung 10 Glück. Ich hatte nur noch 15 Glück in meinem Vorrat, sodass mir auf dem Rückweg 5 Glück fehlten, was dazu führte, dass ich abrutschte und der Zaun mein händisches Innenleben zum Vorschein brachte.

Scheinbar schreckte ich durch den Schrei den ich Ausstieß nicht nur meine Kameraden auf, sondern auch einiges an Ungeziefer, Ratten, Mäuse und einen kleinen Hai (Keiner weiß was er dort wollte). Ich kniete auf dem Boden und schrie “Waaaaruuuuuummm????” während mir eine Stimme sagte: “Hier! Nimm dieses Taschentuch!” – Ich erwiderte: “Uaaaaaarrrgghhh! Gnaaarrfff!”, was dazu führte, dass mir jemand das Taschentuch auf die Wunde presste. Ich blutete stark. Man fragte sich, ob ich ausbluten würde, verworf den Gedanken aber wieder. Natürlich musste Hilfe eingeschaltet werden. Ich wollte das nicht wahrhaben, aber man ging los um den Vater einer in der Nähe lebenden Person, aus Datenschutzgründen nenne ich sie mal Gertrude [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT]. Getrudes Vater kam mit allerlei Tand herbeigeeilt und fing sogleich an, meine Hand mit den veschiedensten Arten von Schnaps und Alkohol zu übergießen. Sein Kommentar: “Das muss so!”. Es fühlte sich an als würde ich meine Hand in Magma tauchen; Nehme ich an, denn ich weiß nicht wie es sich anfühlt wenn man seine Hand in Magma taucht. Nach nicht allzulanger Zeit wurde mit bewusst, dass ich an diesem Abend auf jeden fall ins Krankenhaus fahren müsste. Na toll!

Wie aus dem Nichts erschien da ein rettender Engel in Gestalt von Agathe [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT] und bot an zu fahren! Tatsächlich weiß ich nicht, ob sie schon vorher da war, oder meine Ausrufe “Uaaaaaarrrgghhh! Gnaaarrfff!” sie angelockt hatten. Aber das ist auch nicht so wichtig, denn Agathe [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT], Gertrude [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT] und ich fuhren nach Willich zum Krankenhaus.

Sort angekommen nahm der Horros seinen Lauf. Nicht. Eigentlich war das Ganze relativ unspektakulär, der Arzt war nett, die Schwester auch! Allerdings war es keine von diesen blonden, vollbusigen Krankenschwestern, sondern eine, wie sie im echten Leben aussieht. Dies erinnerte mich daran, dass ich nicht träumte. Natürlich war die erste Frage, die man mir stelle: “Was ist passiert?”. Ich erfand zunächst ein halbherziges Lügenmärchen von einem Tentakelmonster, und wie ich meine beiden Begleiterinnen gerettet hatte und mir dabei tragischerweise diese Verletzung zugezogen hatte, aber man kam mir auf die Schliche. Verdammte Kritiker!

Ich bekam eine örtliche Betäubung, die leider nur halb funktionierte, es war soweit. Der Arzt grinste mich dämonisch an und jagte mir ein Kollos von einer Nadel in die Hand, welches einem Brecheisen zum Verwechseln ähnlich sah. Unter Höllenqualen (ein kleine Ziepen in der Hand) nähte er fix und behände meine klaffende Wunde. Drei Stichlinge waren dazu notwendig, sie dienten dem Doktor als Pausenbrot. Für die Wunde waren drei Stiche vorgesehen und so kam es auch.

Nachdem die Formalitäten geklärt waren (”Das mach achtzig Mark!” fuhren Agathe [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT] und Gertrude [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT] mich nach Hause. Ich lag um 23:30 im Bett und war sauer auf mich selbst, war mir doch ein schöner Abend durch die Lappen gegangen.

Jetzt sitze ich hier und bin seit 5:00 wach, vollgepumpt mit einem Schmerzmittel was nicht wirkt, und schreibe diesen Artikel. Ja in diesem Moment schreibe ich! Wow! Ich tippe ein W. Hihi!

An dieser Stelle möchte noch einigen Personen danken:

Gertrude [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT], weil sie mitkam zum Krankenhaus
Agathe [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT], weil sie selbstlos sich und ihr Auto zur Verfügung stellte
Peter [NAME VON DER REDAKTION GEÄNDERT] fürs Händchen halten
Mama, weil das alles ohne sie niemals möglich gewesen wäre

Ich wünsche mir den Weltfrieden.

Kleine Anmerkung des Autors: Für Übertreibungen, Verwirrungen oder gänzlich erlogene Passagen übernehme ich keine Haftung!

Ich hatte richtiges Herzklopfen und bin fast in Ohnmacht gefallen! Hier der Beweis:

Ich bin genau so klein wie er

Die Crew bestand aus:

Kapitän Kauer
1. Maat Jaeger
Deckschrubber Mahr

In einem sechssitzer Motorboot vom Typ Boot fuhren wir aus dem Wendehafen bei Stratum auf die Hauptschlagader Rhein und schipperten und pesten herum, biss zur späten Stund’. Hier einige Eindrücke, die ich nie vergessen werde:

Das Steuer

Von Vorne gesehen

Ritsch am Steuer

“NEIN DAS MACHST DU FALSCH”

Open Water und die 44er Brücke

Brücke von unten

Puuhhh, jetzt erstmal tanken!

Puuhhh, jetzt erstmal chillen!

Ich bin berühmt!

Ich hatte eine Menge Spass und muss mich dafür entschuldigen, dass ich den 1. Maat nicht auf die Linse bekommen hab, er ist einfach flink wie eine Gazelle!

Um die Zeugen dieses Zwischenfalls zu schützen wurden einige Namen geändert.

Einem Augenzeugenbericht zufolge hat es in der Nacht vom ersten auf den zweiten Mai heftige Ausschweifungen gegeben. Der 21jährige Ulf Herigert (Name und Alter von der Redaktion geändert) erzählt, er habe an diesem Abend gemütlich auf einer Bank vor der Depesche (Ort von der Redaktion geändert) gesessen und einen Karottensaft (Getränk von der Redaktion geändert) gegessen (Tätigkeit von der Redaktion geändert). Plötzlich seien von der rechten Seite (Richtung von der Redaktion geändert) ein paar alte Nonnen (Beruf, Alter und Geschlechtvon der Redaktion geändert) aufgetaucht die ein Wahlplakat der Grauen Panther (Partei von der Redaktion geändert) dabei hatten. Eine der alten Nonnen (Beruf, Alter und Geschlechtvon der Redaktion geändert) präsentierte dieses Plakat stolz jedem, der vorbei kam. Bis sich schließlich heraustellte, dass eine der Fahrzeugkollonnen eine Polizeikolonne (Übertreibung von der Redaktion eingefügt) war. Diese hielt auch sogleich an der alten Nonne (Beruf, Alter und Geschlechtvon der Redaktion geändert) ein Exempel zu statuieren. Man verlangte den Ausweis und die Herkunft des Plakates zu erfahren und titulierte die Tat als Politisch motivierte Sachbeschädigung. Die Alte Nonne (Beruf, Alter und Geschlechtvon der Redaktion geändert) versuchte sich von ihrer Schuld frei zu reden, aber die Polizisten blieben knallhart (Übertreibung von der Redaktion eingefügt) und führten die alte Nonne ab. (Geschichte von der Redaktion geändert).

Fremder(F) und Ritsch(R)

F: “Sie stinken nach Bratfisch”
R: “Nun ich habe an einem Lagerfeuer gesessen, möglicherweise rührt daher Ihre Aussage her”
F: “Aber für mich ist da auch Fisch mit im Spiel”
R: “Das ist ja immerhin mein Sternzeichen”
F: “Jetzt wollen sie mich aber veräppeln”
R: “Naja immer noch besser als Zigarettenqualm”
F: “Nichtraucher, sehr gut. Ich bin seit acht Jahren Nichtraucher”
R: “Wow”
F: “Ja vorher habe ich 40 Jahre geraucht”
R: “Beeindruckend”
F: “Fangen Sie garnicht erst an”
R: “Danke für den Ratschlag”
F: “Schöne Fahrt noch”